Моё рождение на этом свете не было запланировано моими родителями, так как от первых браков у них были уже дети, и они были не молоды: маме ? 39 лет, папе ? 55 лет. Родители меня любили. Отец был ярый атеист-политикан, а мама ? искренняя православная. Даже в атеистическое время у нас всегда висела в углу комнат иконка и никогда не звучали бранные слова. И хотя отец был крутого нрава, часто выпивал, и нам с мамой приходилось прятаться у соседей, но в трезвом виде он был добрым, интересным и образованным человеком. Мама была лириком, артистичным человеком. Моему воспитанию они мало уделяли времени, были заняты работой (отец ветврач, преподавал в веттехникуме и параллельно практиковал, а мама ? бухгалтер). Я росла самостоятельным, упрямым и требовательным ребёнком. Училась хорошо, была во всём активна, коммуникабельна, имела много друзей. О Боге не спрашивала, религией не интересовалась.
В 15 лет (после восьмого класса) «вылетела» из родительского гнезда и поехала учиться в областной город (мы жили в селе). Сама поступила и сама устроилась в квартиру.
Мама привила мне с детства любовь к поэзии, театру, поэтому я поступила на режиссёрский факультет. Училась хорошо, была активной комсомолкой. Среди многих экзаменов был экзамен по атеизму. За стенами училища никогда не отрицала существование Бога, даже на Пасху с друзьями ходили на «всеношную» в православную церковь, так, ради веселья, без веры в Бога. Жила почти все четыре года у очень верующей бабушки, даже иногда читала по её просьбе вслух какие-то религиозные книги.
Друзей было много, но общение в основном происходило в стенах училища, так как очень нравилось учиться играть в спектаклях, петь, танцевать. Была заядлой театралкой: посещала театры, выставки, филармонию, литературные вечера, кинотеатры, библиотеки. Как-то насыщалась этим, меня не тянуло на танцплощадки, рестораны и другие развлекательные места.
Наверное, на выборе друзей, интересов, занятий, формирование характера и расстановку приоритетов повлияло то, что мама была духовным человеком и бабушка, у которой я жила на квартире, была богобоязненной, кроткой, со щедрой на доброту душой.
Мне везло на друзей, на людей, на родных. Врагов у меня не было. Так весело, беззаботно и интересно пролетали студенческие годы, потом работа…
Когда мне исполнился 21 год, от болезни умер папа. Я его очень любила, хотя была не однажды им наказана. Это первое горе в моей жизни натолкнула меня на мысль: что же там, за чертой жизни и смерти? Среди многих прочитанных книг появилась и книга «Жизнь после смерти».
Мне понравилось с мамой бывать в православном храме. Она тихонько молилась, ставила свечки, а я любовалась иконами, трепетала перед ними и почему-то плакала, слёзы текли потоками из глаз…
Тогда у меня зарождалась вера в Бога…
Я стала уже взрослой, и у меня появилась личная жизнь. Влюбчивости за собой не замечала, но молодость есть молодость: были знакомства, встречи, симпатии, свидания, поцелуи. «Грязи» в отношениях не было, но разочарования и слёзы были. Характер у меня был гонористый, строптивый, но предложений руки и сердца было много. Замуж не хотелось, да и некогда было: активистка, комсомолка, постоянно училась на каких-то курсах (то инструктор горного туризма, то работников торговли и так далее).
И уже в 25 лет, когда захотелось о ком-то заботиться, любить, иметь детей, вышла замуж.
Смерть первого ребёнка при родах ? второе горе, которое подкосило мои нервы, ведь так хотелось быть мамой. Вопроса «почему так?» не было, просто, какая-то безысходность, депрессия. Но когда спустя два года я похоронила своих двойняшек (мальчика и девочку) и была на грани срыва, задала Богу вопрос? «почему?» и «за что?» Нет, я не винила Его, просто спрашивала в отчаянии. И сама себе ответила: «Значит, так нужно». Вот тогда я всмотрелась повнимательнее внутрь себя, анализировала свою жизнь, характер, поведение, поступки, о которых сейчас стыдно вспоминать. Ведь до этого я даже не задумывалась над словом «грех», жила, как мне казалось, правильно. Я увидала себя грешницей, а значит, виновной перед Богом, и все мои несчастья ? заслуженное наказание от Бога. Тогда я так думала, ведь не знала ещё Бога Любви. Но вера моя развивалась.
Судьба забросила меня жить (поехала за мужем-офицером) далеко на восток, меня пригласили на курсы экстрасенсов. В конце 1980-х это было повсеместное явление: время Кашпировского, Чумака, Ванги, никто даже не думал, что это противно Богу. Враг рода человеческого действует очень хитро и коварно. Курсантам велели приобрести Библии (!), иконы, свечи и молитвослов, чтобы всем этим лечить людей. Вроде бы ничего плохого, всё «божественное», но это и есть ловушка дьявола. Произошло обратное ? читая Слово Божие, я потеряла интерес к экстрасенсорике.
Бог коснулся моего сердца и разума, выдернув из этого сатанинского круга неповреждённой.
Душа жаждала знаний о Боге и Бога. Как могла, молилась и просила Бога вести меня дальше по Его пути, не оставлять. Приглашение на библейские курсы не заставило долго ждать. Я с жадностью впитывала всё, что написано в Библии. Она перевернула мою жизнь! Вера моя росла, росла… «Вера ? от слышания, а слышание ? от Слова Божьего». Все мирские привычки, привязанности, увлечения отшелушивались, как чешуя с рыбы. Жизненные приоритеты изменились. Благодарность Богу за то, что во мне не было борьбы и духа противления библейским принципам, истине: «раз Бог сказал, значит, так и нужно». Это Его заслуга, так как в моём характере было упрямство. Он помог мне избавиться от привязанности к мирской одежде, любимой, но нечистой пище, питию, «словечкам», занятиям (ведь я любила танцевать, смехотворствовать). На все мои вопросы были найдены ответы в Библии. Я узнала характер Бога, Бога любви и милости, а не карающего меча. Как в увеличительное стекло увидала свои недостатки, скверность характера, греховность. Ведь это она распяла моего Спасителя! Покаяние было искренним, так хотелось освободиться от греха, очиститься, угодить моему Господу.
На то время, когда я заключила завет с Богом, были сложные отношения в семье. Муж поставил вопрос: «Или я, или Бог». Мне не хотелось, чтобы семья распалась, ведь у нас был сын подросток, но муж не согласился жить с верующей женой. Было очень тяжело, ведь прожили 24 года, я была уже немолода, но Бог дал силы перенести этот стресс.
До сих пор кровоточит душевная рана от потери 29-летнего единственного сына…Но я живу верой и надеждой на встречу в Небе с дорогими моему сердцу детьми, ведь сын принял перед смертью Иисуса, как своего Господа и Спасителя.
Вера побуждает молиться за всех неверующих, любить всех, жалеть всех, служить всем. Вера научила просить прощение у Бога, у людей. Раньше со мной такого не было. Это Бог творит чудеса с сердцами людей.
До совершенства, о котором я мечтаю, ещё очень далеко, но я верю, что Господь может всё! Главное, не отпускать Его руку, абсолютно во всём довериться Ему и никогда не роптать.
Какая чудная перспектива ? быть на Небе с Иисусом, с детьми, с родными и близкими! Это счастье. Хочу служить Господу, нести весть спасения другим!
Когда видишь руку Бога в своей жизни, имеешь опыты общения, отношения с Ним, вера укрепляется и возрастает. Нельзя дать остановиться ей в росте. Божья любовь объемлет всех, её хватит на всех, она удивительна и непостижима для нас, но без неё нет смысла в жизни на этой грешной земле. Бог есть любовь ? это спасение, это вечность без слёз, горя, разочарований. Что может быть лучше?
Наталья Голубева