Я бы никогда не решился написать это. Меня убедил «взяться за перо» мой друг. Сказал, что это необходимо сделать. Нужно даже не мне, а тем, кто ещё не шагнул за роковую черту. Чей разум ещё не затуманен «кайфом». Кто ещё не утратил способность думать и здраво смотреть на вещи, но близок к потере этого дара. Или уже пошёл по этому пути, лишённому всякого смысла, исполненному жестокости и бессмысленных жертв, отбирающему самое ценное.
Это история о личной трагедии, которая уже свершилась. И сколько бы я ни сетовал, сколько бы ни «кусал локти» – время неумолимо, и сожжённые оксидом марганца нейроны мозга не оживут. Это история инъекционного наркомана, который за какой-то год успел превратить в кошмар жизнь свою и близких.
Я родился в городе Киеве 2 декабря 1982 года. Моя мать работала в проектном институте инженером. Отец был специалистом в области электроники и автоматики. Наша семья не была богата, но и особой бедностью не отличалась. Я рос чрезвычайно активным и способным ребёнком. Схватывал всё на лету. Рано научился читать и писать. На меня возлагали большие надежды, мною гордились. Однако, как стало ясно теперь, все надежды я безжалостно разрушил. А на место гордости пришёл стыд и сокрушение.
Я начну с того момента, который стал определяющим, поворотом во тьму.
Мне кажется, всё началось с юношеской спеси, дурной, протестующей силы, которая норовит всё сделать наперекор и постоянно держит себя в оппозиции по отношению к здравому смыслу и ко всем увещеваниям рассудка. И если мне говорили что вот, это плохо, я обязательно поступал именно таким образом. Лишь только моя интуиция улавливала какие-то поползновения добрых нравов в мою сторону – я тут же пытался опорочить их всяческим образом, обескуражить, нанести оскорбление и обиду, и делал это блестяще. Действуя подобным образом, я ощущал некое извращённое удовольствие, подобное удовольствию садиста. Оглядываясь назад, я испытываю боль. Я вижу, сколько я нанёс ран ни в чём не повинным людям. Я вижу свою первую любовь, которую я лично срубил топором дури, и ещё много моментов, которые доставляют мне страдание…
В какой-то момент этот протест сделал своё дело. Я перестал отличать «чёрное и белое». Появились новые знакомства, сомнительного характера. Появился интерес и тяга ко всему дурному. То, что должно отталкивать, начало притягивать меня. То, что должно вызывать сомнение, рождало во мне уверенность. То, что должно вызывать ненависть, к тому я питал любовь. И так, сам того не заметив, я стал на путь потерь. Осознавал ли я это? Нет. По той причине, что кайф отнимает самое ценное, он отнимает разум. А взамен дает безумие. Безумие в наихудшем его виде, когда совершается подлая подмена понятий. И вроде бы всё ещё нормально, но зерно Истины уже утрачено, возможность здраво смотреть на вещи похоронена в глубинах кайфа. А разум захлебнулся в водах порока…
(прочитать эту историю полностью можно в виде небольшой повести загрузив ее здесь)
