Сказочники

Многие с детства любили сказки. Они грели душу и дарили веру в то, что все будет хорошо, когда было больно. Годы шли, мы взрослели, но до сих пор любим рассказывать сказки себе и другим. Я сама сказочница, поэтому знаю, о чем говорю. Я называю это магическим мsышлением, Бог называет это самообманом:

Откр. 3 гл. 14-21 ст.

Почему же так хочется верить, что все хорошо, когда на самом деле все плохо? Это очень сложный вопрос, не смотря на кажущуюся простоту.

Когда психологи опрашивали освобожденных заложников, которые были длительное время в плену, то были потрясены — жертвы начинали защищать и оправдывать своих обидчиков. То же самое происходит в семьях, в которых супруг зависим от алкоголя и/или наркотиков, где происходит насилие. Бьет, значит, любит — говорит жена. Это поразительно! Но почему мы начинаем себя обманывать?

Просто психика в условиях стресса бросает все силы на выживание. Это защитный механизм. Человек не может долго жить с правдой, что его не любят, что он не нужен, что он ничтожество и человек рисует себе сказку, где ему будет уютно. Так мы начинаем обманывать себя. Это заболевание называется созависимость. Опасность в том, что даже когда человек уже свободен, старые схемы продолжают работать. И это заболевание распространяется не только на супругов и детей зависимых людей. Это касается любого человека, выросшего в дисфункциональной семье и обществе. То есть в обществе, где не хватало безусловной любви и принятия, где было много отвержения и осуждения. И пока мы росли, отчаянно заслуживали делами любовь, пытались доказать другим, что мы хорошие, что нас можно любить! А когда уставали доказывать, то обижаясь, соглашались с тем, что плохие и плыли по течению, опустив руки, и тогда вели себя плохо, как бы говоря – ну раз я плохой, то вы увидите, какой я плохой…

И вот мы в церкви! Ура! Прошлое прошло, теперь все новое, радуемся мы! И Бог представляется добрым волшебником, который изменит все раз и навсегда. Ведь так хочется верить в сказку! Но тут обнаруживается, что опять идем по привычным для нас схемам, то доказывая Богу, что мы хорошие, служа до изнеможения (фарисеи), то верим, что Бог как волшебной палочкой все чудесным образом изменит (либералы). Я думаю корень один и тот же в обоих случаях. Страх. Боязнь встретится с самими с собой, честно посмотреть на себя и признаться в своих мотивах, в своих обидах, в своих неправильных схемах поведения. Нет, лучше замазать трещину на стене, чем позволить Богу начать делать капитальный ремонт в нашей душе, ведь если Он подденет штукатурку, вылезут все недоделки нашего характера, окажется, что не только штукатурка в трещинах и гнилая, но и кладка сложена неверно! Зачем так глубоко копать? Зачем все ломать и перестраивать? Да еще и делать это каждый день? Умирать для своего я? Ведь это больно! Ведь это страшно! Нет, Господи только не это! Давай поверхностно замажем, заштукатурим, и все будет замечательно! Ведь я хороший, немного подчистить, немного подмазать и все.

Быть честным с собой непросто, это больно, это страшно. Это постоянный труд! Что? Скажете вы. А как же благодать? Но вспомните про пустое благочестие: Иак.1-26. Лично я искушаема верить в такого Бога, который все сделает за меня и без меня. Ведь это так просто, и безболезненно, так похоже на добрую сказку. Но почему, же Бог скажет тогда в конце «отойдите от Меня, Я не знаю вас»? Мф. 7:23. Почему для многих это будет удивлением? Потому что мы сами себя не знаем, потому что боимся опускаться в бездну внутрь себя вместе с Господом, потому что обманываем самих себя, теша себя пустыми надеждами.

Последнее время я стала просыпать утреннее общение с Богом. Ну а что, разве Бог перестал меня от этого любить? Спросила я себя и успокоилась. Но вот что поняла вчера. Готовилась к экзамену по психологии и изучала о психических процессах, конкретно о воле. Я отношусь предвзято к мирской психологии, не доверяю. Автор описывал, что за волю отвечают участки в лобных долях мозга. И что если эти участки повреждены, человек не может совершить элементарных волевых действий. В клинической практике описывался случай, когда больной проходя мимо раскрытого шкафа, вошел в него и стал беспомощно озираться вокруг себя, не зная, что делать дальше… Это меня заинтересовало. Отрицать очевидные факты я уже не могла. Дальше я обнаружила, что волевое действие начинается с влечения. Знаете, как бывает, хочется чего-то, но не знаешь чего. Но когда я осознала, чего я хочу, это уже называется желанием.

И тут я вспомнила недавние свои молитвы, в которых я просила Господа сделать Его центром моих желаний и моей жизни. Но каким чудом Он должен был это сделать, если я не приходила к Нему, чтобы узнать его поближе? Каким образом я могу влюбиться, например, в молодого человека, которого я не знаю и к которому даже на свидание не прихожу? Ведь я не животное, Бог наделил меня свободой выбора, разумом, чувствами. И я несу ответственность за свой выбор. Когда я осознаю в процессе общения, какой характер у моего Господа, что Он сделал для меня, через осознание у меня рождается желание любить моего Господа и быть преданной Ему на глубинном уровне! Это не совершится само собой, волшебным образом, если я не буду отвечать на Его призыв. Вспомнила, что Елена Уайт много писала о воле, о том, что она ослабевает вследствие неправильного образа жизни, неправильного питания, ведь все сферы взаимосвязаны. И вот я тыкаюсь, как слепой котенок, как тот мужчина в шкафу, потому что мои волевые и нравственные центры повреждены вследствие моего непослушания. Неужели Бог каждый раз будет вмешиваться и убирать последствия моего непослушания, потому что я спасена по благодати? Как же мне тогда понять, что такое грех?

Формирование характера это самая важная задача всей нашей жизни. Понятно, что эту работу совершает Дух Святой, но с нашего согласия. Это как долгосрочный договор на всю жизнь. Когда я приняла Бога, как личного Спасителя, Бог вменил мне праведность, но впереди огромная работа длиною в жизнь, когда я подхожу к очередному пункту договора, то Бог говорит: – «Вика, в твоем характере очередной изъян ты согласна, чтобы я Его искоренил?» И я говорю — «да, Господи!» Ведь если бы Бог вмиг изменил все мои привычки, неосознанно для меня, которые я осознанно вырабатывала годами, это была бы уже не я, и сатана обвинил бы Бога в нарушении свободы моего выбора. Хоть я и говорю, что хочу принадлежать Богу вся и без остатка, «Оптом» покаяться не получится, это глубинный и постоянный процесс. каждый день прохожу жизненные ситуации, экзамены, где делаю выбор, чем подтверждаю, кому принадлежу. Процесс освящения очень болезненный процесс, потому что натыкаюсь на сопротивление своей плоти, которая верит, что она хорошая. Ведь она прикрыта одеждами христианства…

Когда я была школьницей, у меня был конфликт с моим одноклассником. Он причинил мне много боли. Он придумал мне обидную кличку и унижал меня. Я, понятно, отвечала ему тем — же. Наша холодная «война» длилась годами. Как же я его ненавидела! Мне было очень больно. Будучи христианкой с 15 летним стажем, Бог спросил меня: «Вика, ты его простила?». – «Конечно, я его простила! Если увижу, обниму!», ответила я. Я искренне в это верила. И вот мне снится сон. Едет мой одноклассник на крутой машине, он директор сети банков, и у меня есть возможность его обнять, но что-то мне не хочется… И у меня вопросы к Богу. – «Боже, а почему это он так меня обидел и преуспевает?» Ну если бы он был наказан жизнью, был бы бомжем например, тогда бы обняла… Когда я проснулась, Бог повторно задал мне вопрос, простила ли я. И только когда я честно призналась, что нет, Бог довел меня до прощения.

Как я могу принадлежать Богу, если я не призналась в своих обидах, если я упорно не хочу честно посмотреть на себя и разобраться и признаться, где я раню других людей. А мне так хочется верить что я добрая, отзывчивая! Настоящая Христианка! Но если бы Бог показал на экране мою жизнь хотя бы за последнюю неделю, и не только поступки, но и мысли и мотивы, то как бы я себя оценила? Достаточно хорошо, это хорошо насколько? Представьте себе свой самый лучший день, который вы прожили. А теперь мысленно сравните с любым днем, который прожил Христос. Есть одно условие, ваш день должен быть не хуже, это как проходной бал. Ну что вы дотянули? Я нет.

И день за днем падаю на колени в признании своего бессилия и греховности. Ведь каждый день встречаюсь с грустной реальностью своего грешного «Я». Но самое страшное, что часто оно не кажется таким уж плохим, ведь я так привыкла к нему, я так привыкла его оправдывать, ведь это мое, родное… Это как история с «свободными» заложниками вначале статьи… Хотя они уже и были на свободе, продолжали любить своих обидчиков. Так и я отказываюсь верить, что грех, живущий во мне, это мой смертельный обидчик. Я вообще предпочитаю его не видеть. Но Бог спасает меня не во грехе, а от греха! И Он сделает это только в одном случае, если я на глубинном уровне осознаю, что я грешница: «Верно и всякого принятия достойно слово, что Христос Иисус пришел в мир спасти грешников, из которых я первый.» Тим.1:15.

И вот тут есть радостная весть для нас! В процессе освящения Бог покрывает нас своей благодатью!

Послушайте, что говорит Бог: «Вот Я повелеваю тебе: будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь, Бог твой, везде, куда ни пойдешь» Нав. 1:9 Бог очень нежный и опытный хирург! Он не причинит ненужной боли! Он начатое дело доведет до конца! Главное не мешать Ему, доверять и не бояться быть честным с Ним, когда Он задает вопросы. Очень болезненные вопросы, потому, что ответив на них честно, понимаю, что я грешница. Но без этой болезненной борьбы мне никогда не стать близким другом Богу.

Виктория Попова

Сергей Трофимов (Трофим) — Ты не бойся